جوك و لطيفه هاي روزانه (ايستگاه لبخند)

چقدر جوک با حالی بود. چقدر قشنگ حال مرد رو گرفتش. کلی خندیدم مرسی آقا فرهاد

غضنفر اسیر میگیره هفت تیرو میزاره رو شقیقه ی اسیرو میگه : اگه تکون بخوری با لگد میزنم تو مخت.

غضنفر داشته با اخم پولکي ميخورده بهش ميگن چته؟ ميگه :والا ما هرچي بگيم شماها ميگين ما خریم ولي به خدا اين چيپسا شيرينند.

به غضنفر مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

غضنفر راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

به غضنفر ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري



اینم اس ام اس مخصوص خودمه.

میتونم یه چیزی بهت بگم؟


مطمئن باش که از ته قلبم میگم...

همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. .

همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم...

خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه

خیلییی باحال بود صحرا خانم!

ممنون پیام عزیز

دیدم سوت و کوره
گفتم یک پاتکی بزنم.

دست شما درد نكنه صحرا خانم .چه عجب يه فعاليتي تو اين تاپيك شد.

به سه نفر آمریکایی و اسراییلی و ایرانی میگن برید یه خرگوش پیدا کنین بیارید . بعد از سه روز هر سه تاشون می آن . به آمریکاییه می گن چطوری خرگوشو پیدا کردی ؟ می گه با ماهواره . به اسرائیلیه می گن تو چطوری پیدا کردی ؟ می گه با استفاده از جاسوسایی که داشتم . به ایرانیه می گن داداش اینی که آوردی که خرسه . ایرانیه به خرسه می گه هر چی پیش من اعتراف کردی به اینا هم بگو . خرسه با گریه زاری می گه به جون مادرم من خرگوشم.


غضنفر برای بار اول نماز خواند گاوش مرد ، روز دوم نماز خواند الاغش مرد ، روز سوم زنش گفت پیاز نداریم گفت خدا شاهده بلند میشم دو رکعت هم خرج تو میکنم

وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
خب آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!

از یارو می پرسن اسم کوچیک جومونگ چیه ؟
.
.
.
.
.
میگه : افــــسانه ..





میگن : گوشه آسمون نوشته ? هرکی یارش خوشکله ? جاش تو بهشته.

خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !!!




میدونی فرق رفاقت با قیافت چیه !؟؟
رفاقت پنچ حرف داره ، اما قیافت حرف نداره

به به

الهام خانم عزيز

اين جوكها رو تا حالا كجا قايم كرده بودين ؟؟
دست شما درد نكنه

شارجیم چیست !؟

بیماری خطرناکی که دختران از جنس مخالف تقاضای شارژ کرده و در صورت وصول

بلافاصله جیم میشوند! تا کنون واکسنی برای این بیماری کشف نشده !





از امروز میتونی احساس کنی !

احساس موفقیت ، احساس مهم بودن

احساس زیبائی ! احساس کن با اینکه وجود نداره !






دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.

دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.

دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!





اگه یه پروانه اومد نشست رو شونت ، حتما بکشش !

اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره !!!

دوستان طنز پرداز ما كجان؟بابا دلمون گرفت برسين به داد ملت.

این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه ی جهان از نظر کاربران انگلیسی معرفی شد:

زنی بچه به بغل سوار اتوبوس شد. راننده اتوبوس گفت: "بچه ی شما زشت ترین بچه ای است که در عمر دیده ام." به زن خیلی برمی خورد. زن به مسافری که در کنار او نشسته است می گوید: "شنیدید راننده چه توهینی به من کرد؟"
مسافر می گوید: "این میمون رو بده به من، برو پیش رئیس اتوبوسرانی ازش شکایت کن!"

پیام جون خیلی باحال بود دمت گرم!

ممنون از همگی کلی فیضشو بردم بزارین بازم دمتون گرم :*

به آقای پشندی میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شکرالله ، حمدلله ،
سیندرلاه !!



یارو با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي
گن:خواهرم شما پياده شو ....یارو با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...



خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا
ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !
خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم...

مرسي بچه ها.آقا فرهاد كه ديگه اينجا سر نميزنن.مرضيه جونم سرش گرمه سنجدشه.

خوب معصومه جون شما جوک بزارین :[-o<:

دکتر نظام وظیفه پسری رو معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف ، به دلیل ضعف جسمانی . پسره با خوش حالی گفت : آخ جون ! فوری می رم زن می گیرم .
دکتره نوشت : و هم چنین ضعف عقلانی !


پدر یکی می میره . مراسم ختم همه مردم میان و بهش تسلیت می گن . یارو خیلی احساساتی می شه و می گه : به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین ،
شرمنده کردین ... ایشالله مراسم ختم پدرتون جبران می کنم



بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!



زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!


سه روش فرشته شدن :
۱٫ ..
۲٫ ..
۳٫ ..
چیه ؟
تو اول ادم شو فرشته شدن پیشکشت




خوردن شيريني خيلي راحته٬ خواندن داستان شيرين هم راحته٬ اما پيدا كردن دوست شيرين خيلي سخته! تو چطوري منو پيدا كردي؟

دمتگرم مرضیه جون حسابی خندیدم تازه کپی کردم برای اقوام هم فرستادم

به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم.

غضنفر ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده.

یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه:
اگه خوابت میاد برو بخواب.

الو خودتی ؟...
شما کی رو گرفتید؟ : من زنمو گرفتم
اشتباه گرفتید
باشه میرم طلاقش میدم.

آیا می دانستید بز بز قندی اولین بز دیابتی دنیا بود؟؟

بابا آب داد بابا را ایزوگام کردند.
بابا دیگر آب نداد.

حیوانات 12 دقیقه زود تر زلزله را متوجه میشن بی خبرمون نذاری کلک !!

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره !!!

ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم / خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری !!!

گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت (پیامک پزشکی- بهداشتی !)


یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!

خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید :
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر !
شوهر گفت : محضر طلاق !!!

دلم برات تنگ شده بود ،
حالا می فهمم چرا !
مال ِ کشِ شلوارم بود!!

وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!

به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه.سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم. قم

یارو رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو

حيف نان ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز!

پريسا خانم ، الهام خانم و مرضيه خانم

عزيزان دستتون درد نكنه بابت اينكه اينهمه مطلب گذاشتين .

خيلي زحمت كشيدين

خواهش مي كنم آقا فرهاد.

چه گرمي مصي جونم .سنجدكم بداخلاقه

فقط دوست داره گاز بگيره.