جوك و لطيفه هاي روزانه (ايستگاه لبخند)

اميدوارم دوستان خوششون بياد واسه شروع

به يارو میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش
میگن آب جوش که موجود نیست
میگه والا من از مسافرت که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است

عشق یه سم شیرین هست...بدون نسخه اون کسی که دوستش داری مصرفش نکن.از دسترس بچه ها دور نگرش دار..و در محل تاریک و خنک نگهداریش کن..




يارو میره مسابقه قرآن ، نوبت اون که میشه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!




به طرف مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . ميگن : كجاي تهرون .. . ميگه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل





شنیدم خاطرخواهام دارن خودکشی می کنن . اس ام اس دادم ببینم در چه حالی ؟ ها ؟!




اس ام اس : اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر زمین گم شده. بچه نشو! برگرد!




خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی!







ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه كاشتیم اما كدو برداشتیم

آقای فرهاد عزیز، احساس می کنم این پستهای نشانه علاقه شماست به این بخش ... امیدوارم نظر مهندس پرهام هم در این مورد مثبت باشد ...

مهندس شما اينوقت شب بيداريد؟؟؟


يعني اخراج ميشم ؟؟؟؟؟؟


من امروز كلي براي مهندس پرهام چرب زبوني كردم كه 3 تا پست مغاير با قوانين فروم بزنم .ايشون ميدونن و درجريان هستن







بهرحال مهندس مگه ميشه همچين تاپيكي باشه اونوقت من بشينم ونگاش كنم ؟؟؟؟
شيرجه ميرم توش

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک






به یارو مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني؟؟ ...مي گه ازش سبقت ميگيرم





گاهی وقتا اینقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی که یادت میره یه نفر منتظرته تا
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..
.
.
.
ازدستشوئی بیای بیرون

سلام، دیشب خواب دیدم توی باغ سر سبز داشتی برای خودت قدم می زدی، منم اونجا بودم کنار دریاچه، دیدم یه گل قرمز بین لباته، داشتی به من نزدیک می شدی... می خواستم بهت یه چیزی بگم اما..
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله!







SMS مخصوص نیمه شب:

خوابی؟ بیداری؟ شوخی نكن! خوابیدی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا؟! بیداری! شاید هم بیدار بودی! دیدی خواب بودی؟ پس بیداری!
كاری نداشتم... فقط می خواستم ببینم خوابی یا بیداری؟


پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!
- ستاد دخالت در تمام امور کشور


ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟


نمی دونم خواب دیدم به تو SMS دادم؟ خواب بودم به تو اس ام اس دادم؟از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم؟ تو خواب بودی بهت SMS دادم؟ کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم؟ تو نصفه شب اس ام اس رو خوندی؟ یا...
بی خیال بگیر بخواب!


یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با SMS کسی رو بیدار نکنم

-------------------------------------------------------------------------------
-





دلم برات تنگ شده بود حالا فهيدم چرا...
.
.
.
.
.
.
.


چون مال کش شلوارم بود!

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛
اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛
اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام
؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛
اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!

.
.
.
.
.
.
.
.

چاکر شما: سوسک!





به زنی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین زنی گفتن هر چیزی بر میاد!





اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل بزار جیگرتو بخورم
...
...




...
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!








یه شب یه بنده خدا به زنش می گه خانم من امشب هوس نون بربری کردم. زنش می گه خوب برو بگیر من هم بخورم. يارو می ره نانوایی می گه 2 تا نون بربری بدید. شاطر می گه چرا دو تا؟ می گه آخه خانمم هم هوس نون بربری کرده. ظرف وقتی بر می گرده خونه، نون رو می ذاره تو سفره. زنش می پرسه این نون رو از کجا خریدی؟ می گه از سر کوچه. زنش می گه دستت درد نکنه ولی من نمی تونم یه نون کامل بخورم جون رژیم دارم. يارو می گه عیبی نداره هر چی شو نخوردی من می خورم. خلاصه نون که تموم می شه می رن بخوابن. هنوز سرشون به بالش نرسیده، خوابشون می بره. الان هم خوابن... بذار بیدار بشن ببینم دیگه چی کار می کنن... حتما تو رو در جریان می ذارم!

چند اس ام اس که بعد از ۲ نصفه شب باید ارسال بشه:


میخواستم ببینم شبا که میخوای بخوابی گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نذارن


سلام میخواستم اس ام اس بزنم ولی بعد میزنم بگیر بخواب


با اینکه این همه اسکل شدی هنوزم حاضر نیستی شبا گوشیتو خاموش کنی


ای بابا هر شب من باید عین این اسکلا بیدارت کنم خب خودت مثه بچه آدم پاشو دیگه


سلام..تورو خدا ببخش..نمیخواستم این موقع بیدارت کنم...واقعا ببخش...سعی کن درکم کنی..من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست..شرمنده


میخواستم ببینم خوابی یا نه؟اگه نخوابیدی برو بخواب دیر وقته


شرکت ال جی شما را به دیدن ادامه خواب دعوت میکند


شرکت ال جی توجه شما را به ادامه زندگی نکبتی تان جلب میکند


همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب


خوابم نمي برد. دارم اس ام اس مي زنم که خوابم ببره. اگه بيدار شدي تو هم اس ام اس بزن خوابت مي بره


ببين يكي مي خواست الان بهت اس ام اس بزنه بيدارت كنه. من نذاشتم بيدارت كنه. كار خوبي كردم ؟

اینم خبر جدید

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

آقا فرهاد من همیشه موبایلم روشن هیچ وقت هم سایلنت نیست اگه تونستی نصف شب بیدارم کنی جایزه داری.
الناز خانم این چه حرفیه میزنید : امروزه آقایون خیلی پر حرف تر از خانم هان نمونش خود من

جوكهاي امروز شنبه 4 ارديبهشت 89:

---------------------------------------------------------------------------------
یک نصیحت که یکی از دوستان داغ دیده برام فرستاده:
هرگز به نشانه‌های آبی و قرمز شیرهای آب سرویس‌های بهداشتی اطمینان نکن



یه خالي بند داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد ، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده هستی و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو به این میگی زندگی!؟



تو يه شهر ديوونه ها يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟
ديوونه ها مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي




امريكاييه ميخواد حال افغانيه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم ميكنه بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم . امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم
افغانيه ميگه حالا تو بيا بريم قندهار. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر ميكنه به هيچي نميرسه افغانيه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم





يه قورباغه با يه اردك ازدواج ميكنه ... اگه گفتي بچشون چي ميشه ؟
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بچه دار نميشن ... تو رو خدا براشون دعا كن و اين رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب يه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً كوتاهي نكن. يه نفر نفرستاد دو روز بعد تبديل به قورباغه شد.




يارو زنگ ميزنه اداره هواشناسي ميگه آقا دستتون درد نكنه امروز هوا خيلي خوب بود.

دوستان فيضشو ببرين


سري دوم :


يه جاهل داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! جاهل گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشت



طرف به زنش ميگه اگه بچه مون پسر بود اسمه بابا منو روش ميزاريم اگه دختر بود اسم بابا تو رو



يه روز دانشمندا داشتن با هم قايم موشک بازي مي کردن. انيشتن چشم مي ذاره و نيوتن ميره پشت سر انيشتن يه مربع به ضلع يک متر مي کشه و توي اون مربع مي ايسته! وقتي شمارش انيشتن تموم ميشه بر مي گرده و نيوتن رو مي بينه! ميگه: نيوتن! سوک سوک! نيوتن ميگه: من نيوتن نيستم! الان ثابت مي کنم! مساحت اين مربع 1 متر در 1 متر ميشه 1 متر مربع و من هم که روي اين مربع ايستادم! بنابراين نيوتن بر متر مربع ميشه پاسکال




به يارو مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از سادگي بودن من سويستفاده ميکنيد






يه ساده دل ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، يارو ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!




عشق من از وقتي رفتي خونه تاريکه ..
.چراغ خونه خاموشه ....
.
.

.
.
.
..
.
.
.
.

.

آخه لامصب فيوزو چرا بردي



يارو هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ ميگه : آخه من ختم روزگارم




يه بنده خدائي تو اتوبوس عاشق يه دختر ميشه پياده شدني شماره اتوبوسو ياداشت ميكنه




دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه



دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتا شون خروسن(نتیجه اخلاقی تا وقتی جوجه ای عاشق نشو)



يه روز يك پسر زشت از دوست دخترش مي پرسه شباهت من با خورشيد چيه ؟دختره مي گه : هر دوتاتون نمي شه مستقيم بهتون نگاه كرد



مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود




طرف زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن مملي رو دارين؟! يارو ميگه: نه. طرف ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين




سهراب سپهري ورژن 2006:
هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو؟

[b]يارو عربه با دو تا خيار ميره تو يه مغازه ميگه :ولگ خيارشور داري ؟؟
صاحب مغازه ميگه بله داريم .

عربه ميگه : پس بي زحمت اين دوتا رو هم بشور [/b]

اس ام اس : چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!




يارو تو دستشوئی بوده پسرش زنگ میزنه میگه بابا کجائی ؟ طرف میگه یه جایی ام .

پسرش میگه مامان گفت نهار نداریم هرجاهستی همونجا یه چیزی بخور.








یک روش دفع انگل:
3روز چای و بیسکویت می خورید روز چهارم فقط چاي می خورید کرمه می یاد بیرون می گه پس بیسکویت کو؟!!!




يارو نون بربری می خره از جلو لواشی رد می شه می بینه نونها دارن تو دستگاه می چرخن می گه: آقا چقدر می گیری این بربری منم یه دور سوار بشه؟





اس ام اس :


حيوانات 12 دقيقه زودتر زلزله رو ميفهمند!

هوای ما رو داشته باش ! ما رو بي خبر نذار...











اينارو كنتراتي مي گيرم الهام جان

طرف ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ..... میگه : مرسي سلام ميرسونه



آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ ....:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم



یه نفر يه جسد رو ميبره پزشك قانوني جواز دفن بگيره ميگن چي شد مرد؟ ميگه سم خورده ميگن چرا صورتش زخميه؟ ميگه آخه نمي خورد



یارو تو مسابقة دو دوپينگ ميكنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن!!



يه روز يه نفر با عموش به فروشكاه ميره ازش مي پرسن چرا باعموت ميري ميگه اخه نوشته بودن ورود براي عموم ازاد است.




به طرف ميگن علي يارت ميگه ما تيممون كامله يار خودتون!

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه

خب ممنون از مريم خانم عزيز و مسي جان عزيز و صحرا خانم عزیز بابت جوکهای قشنگشون و اظهار محبت ساير دوستان گلم




جوكهاي امروز يكشنبه 5 ارديبهشت 89


-------------------------------------------------------------------------------------------------

به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار كرد و به او گفت: برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن. گروهبان سربازان رو به صف كرد و گفت: هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو. كسي جلو نيامد، گروهبان گفت: سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي.





يه بنده خدائي كنار يه خانم توي اتوبوس نشسته بوده .خانمه هي به بچش ميگفته شير بخور ، نخوري ميدم اين آقاهه بخوره ، يه مدت كه ميگذره يه دفعه يارو ميگه :
خانم 4 تا ايستگاه گذشت ميدي بخوريم يا پياده بشم ؟






يارو میره ثبت و احوال میگه میخوام اسممو عوض کنم .

مسئول ثبت میگه مگه اسمت چیه ؟

میگه اصغر لجن چهره

مسئوله میگه آره اسمت خیلی ضایع هست حالا چی میخوای بذاری؟

يارو میگه اکبر لجن چهره !!!







يارو از كيوسك تلفن مياد بيرون ...ازش ميپرسند : سالمه ؟؟؟ ميگه : آره فقط آفتابه نداره





به يه بنده خدائي می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن. می ره 996 تا می کنه خسته می شه
می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .
می گه : ا مگه روشنم می شه؟






يه روز يه نفر ميره دکتر٬ميگه:آقای دکتر من شبها خواب ميبينم که دارم با خرها فوتبال بازی ميکنم.دکتر چندتا قرص به يارو ميده٬ميگه:از امشب بخور کم کم خوب ميشی٬ طرف ميگه نميشه از فردا بخورم؟آخه امشب فيناله






يه بنده خدائي بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !





يارو دنبال جای پارک بوده پیدا نمی کرده می گه خدایا اگه یه جا برام پیدا کنی نماز می خونم روزه می گیرم.......یهو یه جا پیدا می کنه می گه: نمی خواد خدا خودم پیدا کردم






به يكي ميگن كجا كار ميكني ميگه نانوايي . ميگن كدوم قسمتش ؟ ميگه كامپيوتر




يه بنده خدائي یه هزاری برمیداره که بره عرق بخره یهو پلیس رو می بینه هول می شه هزاری رو میندازه تو جوب!!!






دو نفر با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن





عشق مثل ساندويچي است كه 2 نفر از 2 طرف شروع ميكنن به خوردن، وقتي بهم ميرسند كه تموم شده




يه نفر مي خواد خودكشي كنه با يه نون سنگك مي ره ميخوابه روي ريل راه آهن. بهش مي گن اينجا چرا خوابيدي ؟ميگه مي خوام خودكشي كنم. مي گن پس اين نون سنگك چيه؟؟ مي گه شايد تا فردا قطار نيومد اون وقت چيكاركنم ؟از گرسنگي بميرم ؟





به يه نفر مي گن با خمپاره جمله بساز ميگه شلوار من روز عيد غدير خم پاره شد.




يارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتوموبيل در لاين مخالف در حرکت است" طرف همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه :يه دونه چيه ؟ لامصبا خيلي هستن






تو عريستان كه تازه آسانسور مد شده بود چند تاعرب سوار آسانسور ميشن بعد نميدونن بايد چيکار کنن٬يه خارجي مياد سوار ميشه بعد دکمه آسانسور رو می زنه
٬عربا ميگن:برای سلامتی راننده صلوات





يارو می افته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه صدای قوطی در می یاره




يه آدم ساده دل يك چراغ جادو يپدا می كنه مشغول تميز كردن چراغ ميشه يك دفه غول چراغ جادو مياد بيرون به طرف ميگه می تونی 2 تا آرزو كنی.
يارو ميگه يك نوشابه خانوادگی می خوام كه تا آخر عمرم تموم نشه .
غول چراغ آرزوی طرفو رو بر آورده می كنه. بعد می گه خوب آرزوی دومت چيه؟
يارو می گه يكی ديگه از همون نوشابه ها مي خوام.






هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه نفر !!‌
ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه





تنهاترین شبهای من صدای توست

تنها تو هستی که در نیمه شب صورتم را نوازش می کنی

تنها دلیل شب بیداریهایم تو هستی
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با تو هستم ای پشه!!!!!







دختره به نامزدش : عزيزم می‌خوای جايی رو كه آمپول زدم ببينی‌

پسره نيشش تا بناگوش باز می‌شه ، می‌گه آره عزيزم

دختره با دست اشاره می‌كنه : اونجا ، بالای اون داروخانه ، توی اون تزريقاتی








يه روز يه ميخه ميوفته تو استخر زنگ ميزنه در ميره..







----------------------------------------------------------------------

طرز تهيه پيژامه جهت آمورش آقايان عزيز

پارچه‌ مي‌خريم ‌(تترون‌ راه‌ راه)، به‌ خانه‌ مي‌بريم‌.

پيژامه‌قبلي‌ را كه‌ مادرتان‌ دوخته‌ روي‌ پارچه‌ گذاشته‌ آنرا مي‌بريد. به‌ خاط‌ر داشته‌ باشيد كه‌ پارچه‌ را دو لايه‌ كرده‌ باشيد. قبل‌ از اينكه‌ قسمت‌ كشدار را ببري‌، سه‌ چار انگشت‌ جا بذار، چون‌ بعد بايد خم‌ شود تا كش‌ رد شود. اين‌ را براي‌ همه‌ لبه‌ها بكن‌.

پيژامه‌ قبلي‌ را برداشته‌ در كمد قرار بدهيد تا مادر آشفته‌ نشود. نخ‌ سوزن‌ آورده‌ پارچه‌را كوك‌ بزنيد. (كوك‌ زدن‌ يعني‌ رد كردن‌ موقت‌ نخ‌ از لاي‌ پارچه‌) از لاي‌ در سرك‌ بكشيد تا مادر بزرگتان‌ از راه‌ سر نرسد (چرخ‌ خياطي‌ مال‌ مادر بزرگ‌ است‌).

بعد از دوختن‌، نوبت‌ كش‌‌اندازي‌ است‌. كش‌ را مي‌اندازيم‌، به‌ اين‌ صورت‌ كه‌ سنجاق‌ قفلي‌ را به‌ سر آن‌ گره‌ زده‌، كشان‌ كشان‌ از سوراخ‌ كمر پيژامه‌ عبور بدهيد. يادتان‌ باشد سنجاق‌ قفلي‌ را پس‌ از خاتمه‌ كار به‌ چارقد مادربزرگ‌ ارجاع‌ دهيم‌.



نكات‌ مهم

1- براي‌ جلوگيري‌ از عدم‌ سايش‌ سرزانوها، از چهار دست‌ و پا رفتن‌ بپرهيزيد.

2- در صورت‌ پاره‌ شدن‌ كش‌، پيژامه‌ سقوط‌ خواهد كرد.

3- حضور در اماكن‌ عمومي‌ با پيژامه‌ خلاف‌ شئونات‌ اجتماعي‌ است‌.

4- پيژامه‌ نيز مانند مسواك‌ و عينك‌، از لوازم‌ شخصي‌ شماست‌، از تعارف‌ آن‌ بپرهيزيد.

5- قبل‌ از اينكه‌ پيژامه‌ قبلي را روي‌ پارچه‌ بگذاريد، كش‌ آنرا خارج‌ كنيد تا كمرش‌ تنگ‌ نشود

خب دوستان از وقفه پيش آمده عذر ميخوام

ممنون و متشكر بابت نظر لطف دوستان گل و عزيزم صحرا خانم ،الهام خانم ،سامانتاي عزيز،سلما خانم و مريم خانم ،نجمه خانم و آقا وحيد كه منو شرمنده كردن بابت اين جكهائي كه اكثرا هم تكراري هستن


سه شنبه 7 ارديبهشت 89
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


از يارو مي پرسن پرچم دزدان دريائي چه معني ميده ؟ميگه خوردن كله پاچه تو دريا ممنوع



مضرات امتحانات :
افزايش بار علمي به طور نا خواسته !
كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت د قيقه !
رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان !
افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!)
چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي !
سردرد حاصل از تمركز
[/b]



[b]يارو با زنش ميرن پيك نيك زنش ميگه بشينيم زير اون درخت خوبه.
يارو ميگه نه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!
زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه.
خلاصه بعد از مقداري بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون .كاميونه هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن و كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.طرف به زنش ميگه بفرما ! اگه زير درخت بوديم الان هممون مرده بوديم!



یه روز یه پدره به پسرش می گه: این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه






مملي توي کوپه قطار به سمت مشهد مي‌رفته، به روبروييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي‌گرديد؟




ديوونه ها سفينه مي سازند برن خورشيد بهشون مي گن چقدر خريد اگه برين خورشيد كه ذوب ميشين ! ديوونه ها هم مي گن فكر اونجاش رو هم كرديم اگه همه چي طبق برنامه پيش بره شب اونجاييم







از يكي مي پرسن بيا اينجا به انگليسي چي ميشه ؟ميگه come here
ميگن برو اونجا چي ميشه ؟ ميگه ميروم اونجا مي گم come here







یه اکیپی بهمراه راهنماشون میرن کوه نوردی تو كشور آذربايجان . شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که. خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن يارو آذربايجانيه كه راهنماشون بوده رو گرگ خورده




از يه جوجه تيغي ميپرسن آرزوت چيه؟؟؟ اشك تو چشاش جمع ميشه و ميگه : بغلم ميكنی؟؟؟؟؟؟؟؟




يارو تو خواب از يک نفر ناجور کتک ميخوره! شب بعد با بچه محلاشون ميخوابه




طرف نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش مي کنن و يارو اول يه پنج دقيقه اي مبهوت به سؤالات خيره ميشه . بعد يه پنج تومني از جيبش در مياره شروع مي کنه تند تند شير يا خط کردن و پاسخ نامه رو پر ميکنه . بعد 50-40 دقيقه مراقب ميبينه يارو خيس عرق شده و مرتب يه سکه رو ميندازه بالا و زير لب فحش ميده . ميره جلو مي پرسه داري چيکار ميکني؟ طرف مي گه همه سؤالات رو جواب دادم . دارم جوابامو چک ميکنم.






یه مورچه با یه پشه ازدواج میکنن بچه دار نمیشن میدونی چرا؟
.
.
.
.
.
.
چون مورچه توی پشه بند می خوابیده







يه ساده لوحي میره دکتر. دکتره بعداز آزمایشات زیاد میگه: شما بیماری قلبی دارین و حداقل تا سه ماه آینده نباید از پله بالا و پایین برین.
سه ماه بعد که يارو میره پیش دکتر، دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم شما حالا دیگه قلبتون خوب خوب شده.
يارو میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم. دکتره میگه: البته، حتماً. طرف می پره هوا و میگه: آخ جون ! آخه میدونین آقای دکتر، خسته شدم از بس که توی این سه ماه از پنجره رفتم تو، از دیوار آمدم پایین!!





زن رو به دکتر : آقای دکتر - آقای دکتر این چه وضعیه ؟ یک ساعته که گفته اید من دهانم را باز کنم و زبونم را در بیاورم . دکتر : خب واسه اینکه راه دیگری برای ساکت شدن تو به نظرم نرسید !!!





به يارو می گن اگه دنیارو بهت بدن چکار می کنی؟ می گه : من فعلا می خوام درسم رو ادامه بدم





در یك نظر سنجي از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد .

سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟

و كسي جوابي نداد چون:
در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟
در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟
در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟
در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟
در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه






نگهبان :اينجاماهيگيري ممنوعه

مملي:ولي تابلو كه نزدين.

نگهبان :نزديم كه نزديم.زودباش ازبالاي اكواريوم بياپايين





زن ها همیشه نگران چیزهایی هستند که مردها فراموش می کنند و.... مردها همیشه نگران چیزهایی هستند که زن ها فراموش نمی کنند!"





مملي ميره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي‌پرسن: يه نيسان، يه اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، سر يه چهارراه هستند، كدوم اول بايد بره؟
مملي ميگه: نيسان اول بايد بره،
بهش ميگن خوب فكر كن! ماشين آتش نشاني در حال ماموريته!
ميگه: خوب نيسان اول بايد بره!
بهش ميگن: يه كمي بيشتر فكر كن!
مملي كلي فكر مي‌كنه بعد ميگه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس، بعد دوچرخه!
ميگن: پس نيسان چي شد؟
ميگه: كجايي بابا، نيسانه كه همون اول گازشو گرفت رفت!




مملي با دوست دخترش تو ماشين بودن مي بينه جلوتر ايست بازرسيه به دوست دخترش مي گه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم ......
بعد از ايست بازرسي دختره يادش مي ره بگه تجريش مي گه ونک
مملي مي گه شرمنده مسيرم نمي خوره





مملي داشته با یه خر فوتبال بازی می کرده، بهش می گن چرا با خر بازی می کنی؟ میگه همچین خرم نیست! دو-هیچ جلوست

[/b]



[b]
مملي ميره از اين ماشينا ميخره که فرمونش سمت راسته . بهش ميگن حالا ازش راضي هستي ؟ ميگه : راضي که هستم ، فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميکنم ، ميخوره تو صورت زنم







خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟
(تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد.) . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد









مملي داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، ديگه چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم








خبرنگار از مملي مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟مملي ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مسئولين زحمتكش و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران, من بچه اين محل نيستم






شخصی از مراسم تدفین سومین همسر دوستش به خانه برگشت . زنش گفت : مرد چرا اینقدر متاثری ؟ مرد گفت : چرا نباشم ؟ زیرا رفیقم تا کنون مرا سه بار به چنین مراسمی دعوت کرده ، در حالی که من تا کنون نتوانسته ام حتی یکبار از او چنین دعوتی بکنم



مملي واسه ماشينش قفل فرمون مي خره .بهش ميگن راضي هستي از قفل فرمونت؟مي گه آره فقط يه كم سر پيچها اذيت ميكنه