جوك و لطيفه هاي روزانه (ايستگاه لبخند)

با تشکر از خودم.

شوخی خطرناک
روانپزشک:برو خونه رو در روی بدبختی هایت بایست و بهشون بخند.
بیمار:نمیشه اقای دکتر-زن و مادر زنم اصلا اهل شوخی نیستند.


وقت ناهار
مهمان:پسر جون شما کی ناهار میخورید؟
پسر:مامانم گفته هر وقت شما رفتین.

بامزه بودن.مرسی کیمیا جان

خواهش میکنم مرضیه جان! :*

به پای شما که نمی رسم!

فوت
داشتم با ماشينم مي رفتم سر كار كه موبايلم زنگ خورد گفتم بفرماييد الووو.. ، فقط فوت كرد ! گفتم اگه مزاحمي يه فوت كن اگه ميخواي با من دوست بشي دوتا فوت كن . دوتا فوت كرد . گفتم اگه زشتي يه فوت كن اگه خوشگلي دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم اگه اهل قرار نيستي يه فوت كن اگه هستي دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم من فردا ميخوام برم رستوران شانديز اگه ساعت دوازده نميتوني بياي يه فوت كن اگه ميتوني بياي دوتا فوت كن دوباره دوتا فوت كرد . با خوشحالي گوشي رو قطع كردم فردا صبح حسابي بخودم رسيدم بهترين لباسمو پوشيدم و با ادكلن دوش گرفتم تو پوست خودم نمي گنجيدم فكرم همش به قرار امروز بود داشتم از خونه در ميومدم كه زنم صدام كرد و گفت ظهر ناهار مياي خونه؟ اگه نمياي يه فوت كن اگه مياي دوتا فوت كن.

اساتيد و بزرگان ادبيات فارسي براي اينکه در آينده اي نه چندان دور، بعضي از ضرب المثل هاي اصيل ايراني - به علت وجود بعضي از لغات و اصطلاحات - از بين نروند، تصميم گرفتند که برخي از اين ضرب المثل ها را به گونه زير بازسازي کنند:

موش تو سوراخ نمي رفت سايد باي سايد به دمبش مي بست!

آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان مي گرديم!

آب که سر بالا ميره، قورباغه "هوي متال" ميخونه!!!

پرادو سواري دولا دولا نميشه!

نابرده رنج گنج ميسر نمي شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداري کرد

بيفستراگانوفه خالته، بخوري پاته نخوري پاته!

"کافي ميت" نخورده و دهن سوخته!

اسکانيا(scania) بيار باقالي بار کن!

گر صبر کني ز قوره، لوپ لوپ سازي!

پاتو از پارکتت درازتر نکن!

هري پاتر آخرش خوشه!

قربون بند کيفتم، تا کارت سوخت داري رفيقتم!

گيرم پاپي تو بود فاضل --- از فضل پاپي تو را چه حاصل

ادکلن آن است که خود ببويد --- نه آنکه فروشنده بگويد

ماکرو ويو به ماکرو ويو مي گه روت سياه!

بزک نمير بهار مياد آناناس با خيار درختي مياد!

يا منچستريه منچستري يا رُميه رُمي(AS Rom)

سرش بوي پيتزاي سبزيجات ميده!!!

آنتي بيوتيک بعد از مرگ سهراب

ز گهواره تا گور پارتي بجور

آب که ار سر گزشت چه يک وجب چه مشت رجب !!!

ممنون بچه ها خيلي قشنگ بود

بازم منتظريم


دستتون درد نكنه

مرضیه جان خیلی خنده دار وزیبا بودند .دستت درد نکنه خانومی!

ماشا الله عضنفر از دست مرضیه خانم فرار کرده رفته ترکیه!

شوخی با شاهنامه حکیم ابوالقاسم فردوسی (شاعر بزرگ ایرانی)
این شعر رو با حسی که شاهنامه رو می خونید،بخونین"



به نام خداوند ویروس گارد کنون رزم Virus و رستم شنو / دگرها شنیدستی این هم شنو

که اسفندیارش یکی Disk داد / بگفتا به رستم که ای نیکزاد

در این Disk باشد یکی File ناب / که بگرفتم از Site افراسیاب

چنین گفت رستم به اسفندیار / که من گشنمه نون سنگگ بیار

جوابش چنین داد خندان طرف / که من نون سنگگ ندارم به کف

برو حال می‌کن بدین Disk، هان! / که هم نون و هم آب باشد در آن

تهمتن روان شد سوی خانه‌اش / شتابان به دیدار رایانه‌اش

چو آمد به نزد Mini Tower اش / بزد ضربه بر دکمه Power اش

دگر صبر و آرام و طاقت نداشت / مر آن Disk را در Drive اش گذاشت

نکرد هیچ صبر و نداد هیچ لفت / یکی List از Root دیسکت گرفت

در آن Disk دیدش یکی File بود / بزد Enter آنجا و اجرا نمود

کز آن یک Demo شد پس از آن عیان / با فیلم و موزیک و شرح و بیان

به ناگه چنان سیستمش کرد Hang / که رستم در آن ماند مبهوت و منگ

چو رستم دگرباره Reset نمود / همی کرد Hang و همان شد که بود

تهمتن کلافه شد و داد زد / ز بخت بد خویش فریاد زد

چو تهمینه فریاد رستم شنود / بیامد که لیسانس رایانه بود

بدو گفت رستم همه مشکلش / وز آن Disk و برنامه خوشگلش

چو رستم بدو داد قیچی و ریش / یکی دیسک Bootable آورد پیش

یکی Toolkit، Hard اندرش / چو کودک که گردد پی مادرش

به ناگه یکی رمز Virus یافت / پی حذف امضای ایشان شتافت

چو Virus را نیک بشناختش / مر از Boot Sector برانداختش

یکی ضربه زد بر سرش Toolkit / که هر Byte آن گشت هشتاد Bit

به خاک اندر افکند Virus را / تهمتن به رایانه زد بوس را

چنین گفت تهمینه با شوهرش / که این بار بگذشت از پل خرش

دگر باره اما خریت مکن / ز رایانه اصلا تو صحبت مکن

قسم خورد رستم به پروردگار / نگیرد دگر Disk از اسفندیار

بسيارررر جالب بود مرضيه خانم عزيز

ممنون
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری. غضنفر می بینه
جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.
میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا
رفته بود رو اسکرین سیور

به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه
افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ غضنفر میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،
با تفنگ زدیمش

غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟
جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی یاد

داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون
بخونم؟ غضنفر داد میزنه: ابی بخون.

به يارو میگن میزان تحصیلات؟
میگه . PHD میگن یعنی چی؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

دست شما درد نكنه مريم خانم عزيز

دنیا را ببین:
دهقان فداکار پیر شده
چوپان دروغگو عزیز شده
شنگول و منگول گرگ شدن
کوکب حوصله مهمون رو نداره
کبری تصمیم گرفته دماغش رو عمل کنه
روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسه اس
حسنک گوسفنداش رو ول کرده و تو یه شرکت ابدارچی شده
ارش کمانگیر معتاد شده
شیرین-خسرو و فرهاد رو پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی
رستم اسبش رو فروخته و با اسفندیار میرن کیف قاپی!!!!.....




دفترچه خاطرات غضنفر:خیلی فقیر بودیم-هیچ پولی نداشتیم-مادرم قادر به زاییدن من نبود و خاله اممرا زایید.

تصادف
یکی بعد از چند بار رد شدن توی امتحان رانندگی تو جاده تصادف میکنه.پلیس میاد جلو و میگه:اقا گواهینامه!طرف میگه:اخه دادین که میخواین بگیرین!.......


پدر بزرگ
مردی میگفت: پدر بزرگم تعریف می کرد که پدر پدر پدربزرگش را دیده است!
اطرافیان گفتند:چطور چنین چیزی ممکن است؟
گفت:تعجبی ندارد!چون پدر بزرگم لکنت زبان داشت.

فريده خانم عزيز اينطور منو شرمنده نكنيد .در حال حاضر كه فعاليت اين بخش بعهده ساير دوستاني كه مي بينيد پست گذاشتند هستش و زحمت اصلي رو اين عزيزان ميكشن .

ممنون از لطف شما بانوي پرستار فروم كه هميشه به بنده لطف داشتين .

ني ني كه از خواب پا ميشه جيش داره ،
زنبور كه رو گل ميشينه نيش داره ،
666 سه تا شيش داره ،
چوپون كه تو بيابونه ميش داره ،
ماهواره رو پشت بوم ديش داره ،
حاجي كه از مكه مياد ريش داره ،
شطرنج كه بازي ميكني كيش داره ،
اينقدرم چت ميكني آخر ماه فيش داره



مملي قهرمان شنا ميشه ميگن از كجا شروع كردي : ميگه والا از زمينهاي خاكي




گفتم اي يار ، گفتي زهرمار
گفتم اي نور ، گفتي مرده شور
گفتم از غم دوري تو بيمارم
گفتي بمن چه مگه من پرستارم




مملي سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از مملي ميپرسه: شما چي؟ مملي مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!!!





دنيا سه ركن داره :
1- اصلا عاشق نشو
2- اگه عاشق شدي واسه معشوقت بمير
3- اگه مردي خاك بر سر بي جنبت كنن.





يک روز عبود خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست



مملي با احساسات يكي بازي ميكنه سه هيچ مي بازه





مملي زنگ ميزنه 110 ميگه :آقا پدال ترمز و كلاچ و گاز و فرمون ماشينم رو دزديدن
پليس ميگه :شما مملي هستيد ؟ مملي ميگه آره .پليس ميگه :پاشو برو جلو بشين






مملي تاكسي دربست ميگيره از پنجره سوار ميشه



شبي با ياد تو از خواب پريدم .ديدم نصفه شبه دوباره خوابيدم




کاش میتونستم همچون پرنده ای پرشکسته در کنج قلبت آشیانه کنم
و در آنجا فضله كنم تا.....

.
..
.
.
.
.

.
.

.

آنفلانزای مرغی بگیری نکبت