مهندسین کامپیوتر هرگز نمی میرند

:;;>: :m/: مرسی الهام جون

خیلی جالب بود

مرسی الهام جان

ممنون الهام خانم عزيز

خيلي بامزه بود .


با اجازه الهام خانم حالا منم يه عكس ميذارم در مورد دسته گل همين مهندسين زحمتكش وعزيز كامپيوتر .

البته اين عكسو قبلا تو يه تاپيك ديگه گذاشته بودم.

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

ای بابا خیلی شرمنده کردید [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

ممنون از تاپیکت الهام جون
منم به همه مهندسین کامپیوتر (بدون استثنا) خسته نباشید می گم و براشون آرزوی تندرستی دارم. شاد و پیروز باشید

آخی . چه قشنگ بود
منم کاردان کامپیوترم ولی به همه مهندسای کامپیوتر خسته نباشید میگم چون میدونم چه رشته سخت و پر زحمتیه

آقا فرهاد برای مشکل فوق الذکر در عکس شما هم چاره ای داریم نگران نباشید شما فقط کافیه یه مهندس کامپیوتر همراهتون باشه که نرم افزار رو Crack کنه

پس می بینید که مهندسین کامپیوتر هرگز نمی میرند فقط آفلاین میشن :m/:

اين مشكل زير سر مهندساي كامپيوتر هستش الهام خانم.خودشون مشكل درست ميكنن و نرم افزار خراب نصب ميكنن و تازه منت هم ميذارن واسه رفع خرابي
؟؟؟

بیچاره مهندسای کامپیوتر خوب اون نسخه ها Trial هستند و برای معرفی به مصرف کننده ها ایجاد شدند تازه اینجوری شما متوجه میشید که چقدر وجود اونها حیاتیه  

کاملا باهاتون موافقم آقای مهندس اینا رو به آقا فرهاد عزیز بگین

بابا من دارم شوخي ميكنم

همه مهندساي ما در هر رشتهاي واقعا زحمت ميكشت .

مخلص همشون هستم

:* :*

یه سوال برنامه نویسی کامپیوتر چه کار بردی دار؟

محمد جان میشه بگی چه کاربردی نداره؟

برنامه نویسی کامپیوتر چه کار بردی دار؟

1) درد مزمن زانو
2) درد مزمن مچ دست
3) درد مزمن کتف و شانه ها
4) پاره شدن دائمی مویرگهای چشم
5) ضعیف/آستیگمات شدن چشم
6) نصب برنامه و بعدش طلب حق الزحمه
7)شکسته شدن قفل برنامه و بی پول موندن برنامه نویس
8) ساعتها پشت کامپیوتر موندن و جواب زن و بچه رو دادن که"بابا تا کی میخوای گیم بازی کنی؟"
9) فهموندن به صاحب رستوران که بابا جان، افزودن امکانات به برنامه مستلزم پرداخت هزینه است!

در نگاه اجمالی :

برنامه نویس موجودیست زنده که اغلب بصورت نشسته با کمی خمیدگی روبروی خود را نگاه می کند. این موجود توانایی بسیار زیادی در گیر دادن به یک موضوع و پلک نزدن را داراست. بیشتر طول عمر خود را بدون تحرک سپری می کند و فقط انگشتانش دارای فعالیت بسیار زیاد هستند. غالبا بصورت انفرادی یافت می شود و در پاسخ به مخاطب همواره می گوید: چی؟؟ آنها شب زیست هستند. بین یک شاخه گل رز و یک تکه پارآجر تفاوتی قائل نمی شود و دنیای وی فقط نیم متر جلوتر از چشمان است.معمولا وقتی عصبانی هستند به هیچ وجه نمیشود با آنها صحبت کرد و تنها با خطای کامپایلری مواجه خواهید شد!

معنای نیمه شب ها برای یک برنامه نویس با نیمه شب انسان های عادی تفاوت دارد .
نیمه شب برای یک برنامه نویس یعنی ۱۰ صبح برای یک انسان عادی
یک برنامه نویس همیشه تعدادی لغات تخصصی در آستین دارد که میتواند با سر هم کردن آنها دیگران را گیج کند.
برای یک برنامه نویس هیچ راه حلی بالاتر از Restart کردن وجود ندارد
نام بیل گیتس برای هر برنامه نویس موفق مقدس است و معبدش مایکروسافت و گوگل میباشد.
یک برنامه نویس موفق میداند طعم قهوه وقتی سیگاری بر گوشه لب خود داری چه مفهمومی دارد.
یک برنامه نویس موفق اکثراً قهوه و چایی ولرم مینوشد.
اتاق و محل کار یک برنامه نویس موفق هیچگاه مرتب نیست بلکه تابع معنای نظم زندگیش است
یک برنامه نویس موفق میداند که فست فود تنها غذای جسم اوست و یک موزیک متالیکا بخصوص مال ۱۹۹۲ غذای روحش
یک برنامه نویس موفق به ندرت عصبانی میشود ولی وای به آن لحظه که عصبانی شود.
یک برنامه نویس موفق دختران زیادی را در زندگی خود داشته است ولی فقط یکی از آنها بوده که او را میفهمیده ولی او اکنون نیست
برنامه نویس موفق در هر لحظه میتواند کل کل کند ولی معنای باخت را هرگز نچشد.
همیشه مشکوک است ولی خود را آرام نشان میدهد.
اوج زندگیش را در سن ۱۸ تا ۲۶ سالگی میداند.
برنامه نویس موفق همه بچه ها را دوست دارد تا وقتی گریه نکنند.
فقط یک برنامه نویس موفق است که معنای ۵۴ ساعت بیداری و کار مداوم را درک میکند.
برنامه نویس موفق همیشه تنهاست. زندگی او در برنامه هایش خلاصه شده است.
۴۰ سالگی زمان بازنشستگی برنامه نویس موفق است ، یعنی زمانی که به خود میگوید: میخواهم زن بگیرم
مردم برای یک برنامه نویس موفق نقش ابلهانی را دارند که فقط میتوانند سفارش پروژه ای را بدهند که خودشان هم دقیقا نمیدانند هدفشان از سفارش آن پروژه چیست
برنامه نویس موفق زود از دختران خسته میشود ، گاهی در تنهایی فقط به آنها فکر میکند.
کابوس او شرکت در جلسه ای با حضور کاربران عوام است و بلاهای طبیعیش بهم ریختن ویندوز
اینترنت را قطع کنید تا ببینید او چه رفتارهای ناهنجاری انجام میدهد.
بدترین دعوا را فقط او میتواند با مدیر عامل داشته باشد ولی ککش هم نگزد.

اینها دقیقا خصوصیات اخلاقی حقیر هستن!

خیلی جالب بود ممنون.

حرف دل من بود دقیقا.

9) فهموندن به صاحب رستوران که بابا جان، افزودن امکانات به برنامه مستلزم پرداخت هزینه است

واقعا این 1 مورد همیشه منو روانی می کنه که هزینه که هیچی فدای سرشون اینو نمی فهمن که تغییرات به زمان نیاز داره

منم می خوام استعفا بدم برم خودمو بکشم

آقا افشین این خیلی بی رحمانه است:

بین یک شاخه گل رز و یک تکه پارآجر تفاوتی قائل نمی شود و دنیای وی فقط نیم متر جلوتر از چشمان است.

یک برنامه نویس موفق میداند که فست فود تنها غذای جسم اوست و یک موزیک متالیکا بخصوص مال ۱۹۹۲ غذای روحش

بعضی هاش روهم قبول دارم مثلا:

یک برنامه نویس موفق به ندرت عصبانی میشود ولی وای به آن لحظه که عصبانی شود.

فقط یک برنامه نویس موفق است که معنای ۵۴ ساعت بیداری و کار مداوم را درک میکند.

اینترنت را قطع کنید تا ببینید او چه رفتارهای ناهنجاری انجام میدهد.