50 ویژگی خاص آقایان

من طرف پیام 7/6/2010, 00:17

1- اسم هر چیزی رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست...

٢-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

٣-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

٧-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

٨-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

٩-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

١٠- فقط شما میتونید برید استادیوم

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید (البته خطر ناکه نکنید این کار رو)

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

۳۴- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

۴۰- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

۴۳- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند !)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص ما آقایان میباشد

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

۴۹- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

من طرف Sahra 7/6/2010, 00:31

خسته نباشید
گمونم تمام شب نخوابیدین تا اول صبح بیایین اینو بگذارین .
اما خیلی جالب بود
ممنون lol!

گرچه من برای هر کدوم معادل دارمممممممم
ولی خوب نمیشه همه جا حالگیری کرد که. خیلی خوشحال

من طرف پیام 7/6/2010, 00:40

نخیر صحرا خانوم. اینیکه صبح گذاشتم واسه اینه که اول صبح فکر آدم بازتره، بهتر اینارو درک می کنید! ضمنا نیاز به گشتن نیست. اینارو بداهه میشه گفت!

من طرف Sahra 7/6/2010, 01:05

ضمنا نیاز به گشتن نیست

اما کی حرف گشتن را زد؟ متفکر

نگران نباشید من فکرم همیشه بازه.

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

مگه درک این مسئله چقدر نیاز به فکر باز داره؟
سوال

من طرف مرضیه 7/6/2010, 01:29

اينم تقديم به آقا پيام :

۱- نام هر گل و زیبایی در طبیعت است را روی شما می‌گذارند.
2- هنگامی که رنگ پریده یا بیمار هستید با کمی وسایل آرایش می‌توانید خود را زیباتر کنید و هیچ کس هم از شما ایرادنمی‌گیرد( کاری که بسیاری از آقایان مد روز یواشکی انجام می‌دهند).
3- تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروی شما را ستوده اند.
4- مجبور نیستید سر کار بروید و پول یک ماه کار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبیا بخرید.
5- به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه می کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نمی کنید تا سکته کنید.
6- عمرتان بسیار طولانی است.
7- آنقدر حرف برای گفتن دارید که هرگز کم نمی‌آورید.
8- همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کمتر گرفتار رفیق ناباب می شوید.
9- هرگز در حمام خود را گربه شور نمی کنید.
10- بزرگ شده اید و کمتر برای طرفداری از تیم قرمز و آبی یا این حزب و آن حزب جلز و ولز کرده و کرکری می خوانید.
11- ریش و سبیل ندارید که موقع آب خوردن قبل از خودتان سبیلتان آب بنوشد.
12- عشق و هنر ابداع شماست.
13- همیشه جوان تر از سنتان هستید و هیچ کس نمی داند شما چند ساله اید.
14- از سن 9سالگی به بلوغ عقلی و جسمی می‌رسید و حالاحالاها بایدبدوند تا به پای شما برسند!.
15- بهشت زیر پای شماست.
16- اگر موهایتان مرتب نبود یا وقت برای مرتب کردنشان نداشتید، با سرکردن یک روسری قضیه حل است.
17- همیشه در کیفتان آینه دارید و موقعی که در سلف سرویس دانشگاه قورمه سبزی می‌خورید یک دانه لوبیا لابه لای سبیلتان جا خوش نمی کند.
18- همیشه تمیز ونظیف و خوشبو هستید.
19- به وزنتان اهمیت می دهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمی شود.
20- همیشه مقداری پول برای روز مبادا دارید که جز خودتان هیچ کس از جای آن خبر ندارد.
21- مجبور نیستید از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید، مثل خانمها در خانه می‌نشینید تا دیگران با کلی منت و خواهش و التماس و گل و هدیه!!! از شما اجازه ی حضور بگیرند.
22- می‌توانید موهایتان را بلند یا کوتاه کنید و هر نوع لباسی که دوست داشتید بپوشید از شلوار تا دامن... و هرنوع کفشی را بپسندید به پا کنید از اسپرت تا پاشنه سه سانتی و بالاتر.
23- مجبورنیستیدبارهای سنگین را جابه جا کنید یا تن به مشاغل سخت و پایین بدهید چراکه شما یک خانم هستید!.
24- حق تقدم با شماست.
25- مرد از دامن شما به معراج می رود.
26- هرگز از فرط خشم نعره نمی کشید و از فرط حسادت کبود نشده و خون راه نمی اندازید.
27- نیم بیشتر صندلی های دانشگاه ها را شما تصاحب کرده اید.
28- ضعیف کش نیستید و دق و دلی رئیس اداره تان را در خانه خالی نمی کنید.
... و اگر خوب فکر کنید می بینید که صدها دلیل محکم دیگر وجود دارد که شما به خانم بودن خود افتخار کنید

من طرف Innocent 7/6/2010, 01:39

مرسی صحرا جان و مرضیه جون همچین وارد عمل شدید که دیگه در همین صفحه اول به نتیجه رسیدیم پیروزی

من طرف فرهاد 7/6/2010, 01:42

پيام جان

الحق و الانصاف كه خوب از خجالت اين بانوان عزيز دراومدي

حيف كه كرك و پر منو اين عزيزان قبلا ريزوندن وگرنه همراهيت مي كردم [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

تو جوني و آينده دار و پر انرژي و حريف شما نميشن اما من ديگه پيرمردم و زورم به اين جنگجويان ذاتي نميرسه [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

زنده باد پسرم ، زنده باد[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

من طرف samira 7/6/2010, 01:52

ایول صحرا و مرضیه جونم ایول خوشم اومد
ااااااااااااااا.......آقا فرهاد چه عجب عشق در نگاه اول

که کرک و پر شما رو ریزوندن بله؟؟؟؟؟ فکر نمیکنم متفکر

فکر کنم که شما کرکو پرتون رو کسی دیگه ریزونده(هیبت جون) خیلی خوشحال

البته کار محالیه به نظر خیلی خوشحال

بعدشم این جونا نمک پرورده شما هستند شکسته نفسی نفرمائید خیلی خوشحال

و شما آقا پیام واقعا خسته نباشید امیدوارم شما هم کرکو پرتون ریزونده نشه خیلی خوشحال

و به قول مهندس پرهام موفق باشید پیروزی

من طرف مرضیه 7/6/2010, 01:52

اينم تقديم به آقا فرهاد:

یه روز یه بیمار دم مرگ رو که مشکل مغزی داشته،یه دکتره ملاقات میکنه.خانوم ها و آقایون فامیل اون بیمار هم دم در اتاقش منتظر جواب دکتر بودن.بالاخره دکتر بیرون میاد و با صدای بلند اعلام میکنه:هیچ راه دیگه ای نیست.حتما باید براش یه مغز بخرین و بهش پیوند بزنین.

یکی از آقایون با نگرانی پرسید:دکتر جون قیمت مغز چنده؟

یکی از خانوما با عصبانیت گفت:اوا!جمشید!هرقیمتی باشه باید برا بابام بخریم.یعنی چی قیمتش چنده؟
اقاهه که مثل سگ از زنش میترسیده هیچی نمیگه ولی دکتر جوابش رو میده:قیمت مغز یک زن دو میلیارد،و قیمت مغز یک مرد 5 میلیارده.

آقایون سعی میکردن به هیچ وجه به خانوما نگاه نکنن تا این که بالاخره یه خانومه پرسید:ببخشید علت این تفاوت چیه؟
دکتر در حالی که داشته میرفته جواب میده:مغز آقایون آکبند و کار نکرده اس و گرونتره.ولی مغز خانوما چون کار کرده اش ارزونتره!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و آقایون کنف شدن![ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

من طرف samira 7/6/2010, 02:01

ایول مرضیه جون مرسی

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

من طرف مرضیه 7/6/2010, 02:45

چرا پسرا اينقدر ضايع هستند:

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده

من طرف مرضیه 7/6/2010, 02:48

چه شد که خدا چنين موجوداتي (پسران) را آفريد

کتابي امده است که خداوند مردان را افريد براي نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتي ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ي زنانه.

بعضي پسرا براي اين که نشان دهند هنرمند هستند موهاي خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند
ديگر از ان هيکل و شکم مردان قديم خبري نيست چون تمامي پسران به باشگاه بدنسازي ميروند و هر کدام به جاي وانت پيکان که با ان کار کنند اسبي دارند که سوارش ميشوند و موهاي خود را بر باد ميدهند.

زلف بر باد مده تا ندهي بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکني بنيادم

پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران آيه و قدرت خداوندي نيست پس اين سوال بر همگان به وجود ميايد که اين موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهي نيست؟
چه عذابي از اين بالاتر که پسري به دختري بگويد دوست دارم؟
اين همانند اني است که عزراييل به فردي لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.

خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دختراني که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهاي الهي ميشوند .

اخطار:*
به تمامي دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودي برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ي « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزي که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روي بندگانشدبگشايد.
امين يا رب العالمين

من طرف Sahra 7/6/2010, 03:00

ای بابا مرضیه جان
یک نفسی تازه کن
عشق

میگم آقا فرهاد
جدا شما بیدی هستین که از این بادها بترسین؟ متفکر

من که فکر نمیکنم.
اگر به ما نمیخواهید در این تاپیکها با حضورتون افتخار بدین بهانه کرک و پر و هیبت خانم و کهولت سن و ... را نیارین. ناراحت

جمیعا کلهم دور هم موفق باشیم. صحرا
خیلی خوشحال

من طرف مرضیه 7/6/2010, 03:09

مرد ها چگونه آدم هايي هستند؟(طنز)

زنهايي كه به دنبال برابري با مردها هستند آرزوي بسيار كوچكي دارند !

زن بدون مرد مثل يك ماهي بدون دوچرخه است !

شما هميشه مي توانيد براي سالگرد ازدواج ، شوهرتان را غافلگير كنيد . فقط كافي است يادش بياوريد كه آن روز سالگرد ازدواج شماست !!!

شوهرم گفت به فضاي بيشتري احتياج دارد ، من هم او رابه بيرون خانه فرستادم و در را پشت سرش قفل كردم.

طبقه بندي مردها از نظر مادر من : مرد خوب برايت هر كاري انجام مي دهد ، مرد بد هر بلايي كه بتواند به سرت مي آورد .

پرسش : وقتي شوهرت با عصبانيت از خانه بيرون مي رود چه كار مي كني ؟ پاسخ : در را پشت سرش مي بندم !

مردها از صفت " جوان " براي زنهاي زير 18 سال و مردهاي زير 80 سال استفاده مي كنند !!!

اگر زني رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و كلاه عجيب و غريبي سرش بگذارد ، شوهرش با اكراه او را با خودش به كوچه و خيابان مي برد . ولي اگر كلاه كوچكي بر سرش بگذارد و كت و دامن خياط دوز تن كند شوهرش با كمال ميل او را بيرون مي برد و تمام مدت به زني كه لباس رنگ شاد پوشيده و كلاه عجيب و غريب سرش گذاشته و رژ لب زده است خيره مي شود !!! "

تنها 99 درصد مردها هستند كه باعث بدنامي 1 درصد باقي مانده مي شوند !

ما نقاط مشترك زيادي با هم داشتيم ، من عاشق او بودم و او هم عاشق خودش بود !!!

وقتي مردي به من مي گويد كه مي خواهد همه ي ورق هايش را رو كند هميشه بي اختيار به آستينش نگاه مي كنم !!!

اكثر مردها سه گروه را دوست دارند ولي هيچ وقت آنها را درك نمي كنند : افراد مونث ، دخترها و زنها !!!

شما خيلي مردهاي باهوش را مي شناسيد كه با زنهاي كودن ازدواج كرده اند ، ولي هرگز زن باهوشي را پيدا نمي كنيد كه با مرد كودني ازدواج كرده باشد !

زن بودن كار بسيار شاقي است ، چون معمولا مستلزم سر و كله زدن با مردهاست !!!

من طرف Salma 7/6/2010, 03:14

مرضیه جون عـــــــــــــــــــــــــــالی بود [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

من طرف پیام 7/6/2010, 09:45

زنونه مردونش کنید دیگه!...خامها مطالبشنو تو همون تاپیک خودشون بنویسن...کاری هم به تاپیک ما مردها نداشته باشن....ضمنا مطلب من کلی اصلاحات داشت...وگرنه خیلی داغون تر از این حرفا بود. بنده مراعات حال خانم های فروم رو کردم به مقداری احریف اون پستو گذاشتم!...بلـــــــــــه...!!

من طرف Sahra 7/6/2010, 09:57

آقا پیام
مگه حمومه زنونه مردونش کنیم.[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
اصلا میخواهید برای تاپیک ها رمز عبور بگذاریم.[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

بعد حوصله تون سر نمیره شما آقایون تنهایی هی برای همدیگه در مورد ما خانمها بنویسین؟

من طرف پیام 7/6/2010, 10:07

پس این دو تا تاپیکو ادغام کنید که هرکی اومد تو "تصاويري ديدني از شگفتيهاي آقايون" فک نکنه آقایون در صحنه نیستن(!) خیلی خوشحال

من طرف Sahra 7/6/2010, 10:40

شما که هر دو جا هستین اقا پیام
مگه میخواهیم تاکسی بگیرین بین دو تا تاپیک که سختتونه؟ خیلی خوشحال

البته مسئول ادغام در این بخش بابد نظر بدهند. متفکر

من طرف arefkarimzadeh 7/6/2010, 11:14

سلام

پسرا غیرت تون کجا رفته این خانم مرضیه ما رو تیر باران شخصیت کردند(شوخی کردم من به شخص خودم طرفدار رعایت حقوق زنم وفکر کنم در تاپیکی این رو فهمیده باشید)

ولی درکل

ترکی است: بو سوغان او سوغانی یاشاسین اوغلان دوغانی

آ لله گیزی یارالدیب اوغلان سوبای قالمیه...

هرکی فارسیش رو گفت جایزه داره خیلی خوشحال